Як пережити сімейний криза? Прості відповіді на складні питання

Рекламний блок

Щастя рідко звалюється на нас як манна небесна. Настільки тендітна субстанція любить турботу і постійну роботу душі. Цьому можна і потрібно навчитися!

Як пережити сімейний криза?

Пережити кризу, залишаючись при цьому радісним і спокійним, можна, кажуть психологи. Як налагодити своє життя у важкі часи, зберегти сім'ю і роботу, розповідає професор психіатрії, психотерапевт Олег Чабан.

Кожна людина сприймає світ по-різному. І те, що для одного лише прикра дрібниця, для іншого справжня катастрофа. Звідки беруться нещасні люди? Куди йде любов, яка здавалася вічною? Як навчитися гідно долати життєві труднощі і можна оволодіти мистецтвом жити з радістю? У цих та інших питаннях ми спробували розібратися з допомогою професора психіатрії, психотерапевта Олега Чабана.

Как пережить семейный кризис?

Чому у світі так мало по-справжньому щасливих сімейних пар?

Нещодавно британські та американські вчені провели на цю тему дослідження, опитавши близько 3000 сімей з різним стажем спільного життя. І виявили дивовижну річ. Виявляється, по-справжньому щасливими вважають себе ті сім'ї, де чоловік і дружина засинають і прокидаються в одному ліжку. Інші складові другорядні! Ось так все просто і банально.

Всім без винятку молодятам здається, що щастя ніколи не закінчиться. Але після періоду закоханості подружнім відносинам належить випробування на міцність. Любовне божевілля вляглося, і люди стають самі собою. Вона раптом виявляє, що він плямкає під час їжі, хропе, у нього незручні друзі і захоплення, надокучливі родичі, любима мама. Він теж бачить перед собою зовсім іншу жінку: телефонні розмови з подружками ні про що, шопінг, маса інших несподіванок. І починаються взаємні претензії, нерозуміння й образи.

Як уникнути нерозуміння?

Це практично неможливо, тому що чоловік і жінка по своїй природі дуже різні. У нього домінує ліва півкуля мозку, а в неї праве. Він мислить раціонально, а вона емоційно. Іноді їм важко зрозуміти один одного. Але коли сім'я стає єдиним мозком, вона переживе будь-які випробування. Адже любов - це не просто фізичне тяжіння, але і повага, прийняття іншої особистості з усіма її плюсами і мінусами, рисами характеру, звичками. Наприклад, вона екстраверт, а він інтроверт. Одному подобається розмовляти, а іншому мовчати.

І якщо ніхто з цього не робить трагедії і не намагається переробити» партнера під себе, все буде добре: тоді можна говорити про взаєморозуміння. Важливо вчасно визначитися, які риси вашого обранця ви категорично не згодні, а вже потім створювати сім'ю. Адже переробити дорослу людину вам не вдасться!

Как пережить семейный кризис?

Що є головним для збереження сім'ї?

Родина тримається тільки на взаємних поступках, коли двоє роблять кроки назустріч один одному — починаючи з найпростіших. Наприклад, він скасовує посиденьки з друзями заради прогулянки з сином, а вона відкладає дівич-вечір, щоб разом з чоловіком отруїтися до його мами. На цьому етапі — звикання — сім'ї або розпадаються, або переходять на більш глибокий рівень відносин. Якщо ж подружжя не вдається досягти компромісів, такий союз приречений.

Навчившись поступатися і створювати спільні цінності, закохані здатні перетворити палкі короткочасні емоції в глибоку міцну любов, яка з роками стає тільки міцніше. І тоді навіть зрада одного з партнерів не зможе зруйнувати сім'ю.

Как пережить семейный кризис?

Що таке зрада? Чи вона здатна зруйнувати сім'ю?

Зрада — це завжди перевірка почуттів на міцність. Життя багатогранне, вона рясніє масою непередбачених ситуацій, тому зрада теж буває дуже різною. Наприклад, адюльтер у результаті сп'яніння або надпотужне раптове захоплення, яке перегорить через місяць-два і людина залишиться біля розбитого корита. У такій ситуації хтось повинен бути мудрішими, якщо йому дійсно дороги ці відносини.

Не можна забувати, що світ навколо досить спокусливим, а побут був і залишається ворогом любові. Чоловік вдома бачить дружину сонної, вже не такою привабливою, як раніше, а за межами сімейного простору його інтригують усміхнені, красиві, доглянуті жінки. Вони не навантажують своїми проблемами, не скаржаться на недуги, приємно пахнуть. «Купитися» на перспективу щасливих змін легко, але це щастя ілюзорне: воно може дуже швидко перетворитися на «комуналку» з вигуками, сварками...

Как пережить семейный кризис?

Які небезпеки підстерігають благополучну сім'ю?

Дуже непростим є третя фаза шлюбу, коли настає взаємна втома один від одного, втрачається новизна. Через 10-15 років шлюбу жінки часто стають постраждалою стороною у відносинах. Типовий розмову між подругами про зраду чоловіка: «У нас все було так добре. Я чудово готую, він отримує від цього задоволення, у нас затишний будинок, чудові діти, я завжди стежу за собою. І що він у ній знайшов?» Вона впевнена, що чоловік все ще носить у своєму серці її незмінно прекрасний образ. Але потрібно розуміти, що образ, навіть найдосконаліший, затирається.

Фахівці знають: якщо рекламу не оновлювати, її не помічають. Тому необхідно розвиток і особистості, і відносин.


Чому виникає ситуація «тиран-жертва»?

Кожна сім'я — це свого роду психотерапевтичний «полігон», а чоловік і дружина — ідеальні психотерапевти один для одного. У тому сенсі, що на них можна розрядитися, адже на роботі потрібно заробляти гроші, грати свою роль, підкорятися ієрархічно, не дозволяти собі виходити за рамки. А ось вдома всі шукають розслаблення — і в результаті зриваються на партнері.

Жертвою стають тоді, коли дозволяють робити з собою таким чином. Але якщо тиран відчує опір, то він задумається і буде підсвідомо шукати інший об'єкт одного, коханку, пляшку, щоб зливати негатив. Коли ж жертва не може чинити опір і не в силах більше терпіти, вона змушена розірвати стосунки, щоб зберегти себе.

Как пережить семейный кризис?

Як боротися з дитячою жорстокістю?

Часто жорстокість є наслідком педагогічної занедбаності. Доброта — це якість, яке можна виховати, як і культуру. Вважаю, що навіть примусові культпоходы в театр призводять до дієвих результатів. Свій вплив надає сама атмосфера, подальше обговорення, роз'яснення.
Пробуждайте у своїй дитині почуття доброти. Нехай він несе відповідальність за того ж хом'яка або папугу - так він вчиться емоційного співчуття.

Побудуйте разом з сином годівницю для птахів і поясніть йому, що, наприклад, з п'яти синиць взимку виживають тільки дві, інші вмирають від голоду. А він може їх врятувати! Замість перегляду телевізора, ігор і жорстоких фільмів запропонуйте дитині разом погуляти на природі, зробити добру справу. Нехай він допоможе бабусі перейти дорогу, нагодує бездомну тварину.

Буває, що батьки відкуповуються від свого чада — у нього у власній кімнаті телевізор, комп'ютер, в 10-12 років він користується швидким інтернетом.

Поки батьки на роботі або зайняті своїми справами, дитятко отримує уроки з інших джерел. Це ненормально, і ви ризикуєте автоматично «втратити» дитини. Якщо дітей не виховують батьки, то цим займаються друзі, вулиця. І тоді не треба дивуватися, що дівчинку, наприклад, ваш син сприймає не як особистість, яку треба любити, берегти, поважати і домагатися її розташування, а як об'єкт порнографії.

Как пережить семейный кризис?

Чому у людини виникають залежно, чи можна їх подолати?

Залежність — це завжди підміна чогось, пошук неіснуючого ідеалу. Якщо немає можливості задовольнити життєві потреби — як фізіологічні, так і психологічні, то людина прагне компенсувати недоотримане. Спиртне, наркотики, їжа, гра, інтернет, секс, шопінг, екстремальні види спорту і навіть робота — це засоби, які людина використовує, щоб врятуватися від депресії і отримати ілюзію щастя чи хоча б тимчасове задоволення.

У більшості випадків такі люди потребують допомоги фахівців. Для лікування застосовуються медикаменти, психотерапевтичні методи. Випадки самостійного позбавлення від залежності вкрай рідкісні. Наприклад, це може статися внаслідок значного особистісного події: втрати когось із друзів, трагедії в родині, коли відбувається миттєва переоцінка цінностей.

Как пережить семейный кризис?

Існує формула душевного здоров'я?

Щоб залишатися в рівновазі, ми повинні щодня одержувати сім плюсів на один мінус, тобто сім позитивних емоцій на одну негативну.

І неважливо, наскільки глобально подія: ти з'їв смачний сніданок, вдало виконав завдання на роботі, хтось тобі посміхнувся, зробив комплімент, тебе добре постригли, ти купив улюблений журнал або газету, побачив красивий морозний малюнок на вікні. Це позитив, який дарує сили і пробуджує інтерес до життя.

Але підсвідомо людина веде себе досить насторожено, більше чекаючи провалів і невдач, ніж радісних подій («краще я буду заздалегідь готовий до неприємностей»). І тим самим постійно програмує себе на невдачу, катастрофу, як би притягує до себе негатив. Причому не обов'язково, що ситуації, в які ми потрапимо, виявляться неприємними - але вони будуть сприйняті нами саме так.

Наприклад, отримавши з ранку зауваження від начальника, ми постійно подумки прокручувати сказане, у нас все валиться з рук. Зависаючи на цьому епізоді, ми самі себе накручуємо і втрачаємо позитив. Але навіть якщо сталося щось погане, не варто постійно про це думати.

Как пережить семейный кризис?

Якщо перед вами закриваються одні двері, то відкривається сотня інших. Не топчитесь на місці, йдіть далі!

Але ми не завжди це усвідомлюємо... Я вчу своїх пацієнтів переживати неприємності по мірі їх надходження. Згаданий розмова з начальником — це навіть не неприємність, а робочий момент. Дивіться на нього простіше. Хочу процитувати Дейла Карнегі: «Не пиляйте тирса». Ну, сталося. Не драматизируйте подія, знайдіть в собі мужність взяти це! Можете, звичайно, пиляти, але віддавайте собі звіт, що в перспективі це загрожує виразкою, депресією, безсонням. Ви цього дійсно хочете?

А що робити, якщо плюсів недостатньо?

Как пережить семейный кризис?Потрібно вчитися їх бачити. А назбиравши плюсики, слід їх збільшувати. Якщо ви отримали плюс, не ховайте його «в ящик» — розвивайте програму позитиву по наростаючій. Наприклад, відбувся короткий приємний телефонна розмова з давнім другом - домовтеся з ним про зустріч. Привернув куточок природи — заплануйте провести цілий день за містом. Життя постійно підкидає нам різні варіанти — потрібно тільки навчитися їх помічати і вміло використовувати!

Олег Созонтович використовує у своїй практиці метод так званої пісочної терапії. Людині пропонують змоделювати життєву ситуацію, в якій він знаходиться в даний час, за допомогою конструкцій з піску і каменів різної величини і форми. Умовно визначаючи місце, де він бачить себе, пацієнт разом з психотерапевтом намагається чітко визначити масштаб своєї проблеми та знайти оптимальні шляхи її вирішення.

У повсякденному житті важливо навчитися фіксувати увагу на позитивних моментах, позбавлятися від так званого катастрофічного мислення.

Існуюча або вигадана проблема виявиться не настільки значущою і загрозливий, коли ми зуміємо поглянути на неї спокійно, без зайвих емоцій. У складній ситуації краще всього звернутися за порадою до фахівця, але розрядити напругу допоможе також спілкування з друзями, людьми, які вас розуміють і щиро бажають вам добра.

За матеріалами livestory.com.ua

Рекламний блок

Рекомендуємо до перегляду
Додати коментар
загрузка...